---如果爱情可以做成一个罐头，我希望它的保质期是一万年！---

1 著多件衫呀 (不论寒冷或酷热天气警告都会听到)

2 生旧叉烧好过生你 (点解系叉烧? 双拼叉鸡会唔会好D?)

3 隔离陈师奶个仔读书都唔知几叻 (系罗, 你都话“唔知“落,讲黎把鬼咩)

4 妈: 早D训啦, 晚晚都咁夜训, 听朝返工返学唔够精神呀 仔:阿妈,听日星期日喎

5 妈: 第二样野冇见你咁叻, 驳咀你就最叻

6 睇电视唔好坐咁埋呀, 睇坏对眼呀 (阿妈, 太迟啦, 就系对眼坏左先要坐咁埋睇)

7 叫0左你唔好夜晚洗头, 第二日老0左你就知 (第二日咁快就老)

8 得闲带个女仔返黎食饭啦 (带男仔得唔得)

9 几时结婚呀 (结婚, 结婚, 结完就分, 有乜好结喎)

我 我就是威震天下

奸诈无比 吓死万千少女

教坏年轻朋友

专骗小孩零用钱

调戏良家妇女

吃饭不给钱 奢侈无比

喝完水要剔牙的

武林败类冠军 百毒神君 巴罢

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等，结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？

我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

你长的挺有创意 活得挺有勇气

丑不是你的本意 是上帝发的脾气

拿着5个大硬币

看场三毛流浪记 一天活得还挺满意

没事喝着小酒 然后迈着犬步

梳着伤心的发型 走在乡间的小路

还硬说你那个让人踢碎的嗓子唱歌像TM阿杜

你头上插个鸡毛掸子 没事包个狗皮毯子

近看像个铅笔杆子 远看像个铁皮铲子

这样你还说你男朋友长的帅 有钱 长的是有前

长的跟前列腺似的 尿尿都分岔了 赶紧给治治吧

HIP-HOP不是COOL 它是一种态度

你炫耀过度 还是你根本没穿内裤

为啥总感觉你没走寻常路呢

大萝卜坐飞机你在那给冒充进口大苹果呢